258中文小说阅读网 - 言情小说 - [女攻]疯子和懦弱在线阅读 - 我不想要嗯这样的嗯默契

我不想要嗯这样的嗯默契

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    “莫群,”我说,“我还是办不到...”

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    他又噙住我的嘴唇浅浅地吻了吻,“没关系,是我今天喝太多了。”

    他揽着我躺下。

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    我听着他说的话,却不知道此时应不应该把他的话当真,不久前他还说过从不对我说谎。

    那这时候的,难道也是真话?

    他真的认为他错了?

    是他喝多了才一时失言吗?

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    我和他相左,却莫名其妙地不想承认他是错的。

    我不愿按照他的说法说出我的情绪感受,却也不想因此就坦然地觉得自己完全正确。

    莫群错了吗?

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    这一夜过去,我和莫群的关系和以往没什么差别。

    我们还像以前一样的契合无比。而且他也再没有提起过这件事情,就好像从来没有发生过一样。

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    但这些天、这正在度过的每一分每一秒,对我来说都无比煎熬。

    莫群的眼神、动作更加轻易被我看透,仿佛就是他特意为我做出的表演。

    我却觉得不适。

    明明一切都照我想的那样,爱人像神话里那样默契,不用开口就知道对方的意图。

    但我觉得,但我却觉得有什么东西即将冲破。

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    这是莫群故意给我的什么挑战?还是真心实意地愿意认同我的看法?

    我不认为是后者。

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    开口问他的想法?

    你到底想怎么样?

    这样会如他所愿吧?

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    我什么都没说。

    明明那件事之前至少还有正常的交流,可那之后,我就像被无形的东西禁言了一样,一开口就觉得是自己违反了规则。

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    我忍耐着,心里却忍不住要爆发,性爱的动作也激烈得多。

    你到底想怎么样?我差一点就喊出来了。

    看着莫群那张被情欲渲染得、仿佛不掺和诡计的潮红的脸。

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    “你觉得这样好吗?”他睁开不很清明的眼睛,一只手握住我的手腕。

    我没停下cao干的动作,“怎么不好?”

    我反问他。

    “...我不想要嗯.....这样的嗯默契....谷一禾..”他明明被我cao得说不出话,还是倔强地要在这个时刻讨论无关的话题。

    我没接他的话,却温柔地慢下了动作。

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    或许我又是把人想恶劣了。

    在那次事情之后,我就以为莫群故意为我布下陷阱,等着我乖乖求饶,向他认输服软。

    我以为他是无所不用的魔鬼,却没想过他其实是走投无路的人而已。

    我把他想象成竭尽所能的上位者,发号施令又诡计多端的人。

    或许不是。

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    像那次他在家发情的时候,他吐出的“上我”两个字。

    和这次他的沉默与配合有相似之处在的。

    他和我一样,也太不擅长这种需要表达的事情,不擅长如何处理和他人的关系。

    而我太过专注于自己的心理世界,竟完全没发现这一点。

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    他可能不是想要逼迫我认同他,而是仅仅想...

    我说不出口,这太rou麻了。

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    我在这一刻认识到了,我长久以来的错误的认知。

    把那些过去的试错案例当做不与莫群彻底坦诚的借口。

    对情感的理想化再次加重了这种情绪。

    总之是把自己封锁起来的意思,期待着神仙一样的人和自己完全匹配地猜到自己的心思。

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    可是怎么可能呢?

    我是在和人类过日子。

    我就恍如突然从梦境中脱离一样地惊醒——

    神化的莫群在我眼前恢复了从前那个疯子的样子。

    什么完美契合?才没有那回事。

    期待着自己的人类爱人面面俱到地做出神仙一样的事情。

    果然是我又陷入奇怪的错误里了。

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    之所以觉得十分困扰的原因,有大半原因是不肯把困扰说给莫群听而已。

    [我们都有事,都有眼下要处理的事情。我想这种无助,对于勇气的认知就好像在海上无依无靠地漂流,没有救生衣,没有安全感,突然你恍然大悟,原来是自己把救生衣给扔了。]

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    是我把救生衣扔了。

    才不是救生衣救不了我。

    ——而且,还好它还可以捡回来。

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    “对不起。”我俯下身亲吻莫群的眼睛。

    生理泪水沾湿了他的睫毛,像是新挂上露珠的花朵一样。

    我亲吻它们,“我也不想要那样的默契了。”

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    人一旦沉入爱情的漩涡,就像是思维都被绵软的浪花包裹起来一样,把对方的好神化、把不达到限度的缺点忽略。

    然后逐渐积累,在某一刻到了极点的时候。

    思维无限下坠。

    他怎么能这样呢?这不是我想要的爱人。

    其实,喂,最好还是从一开始就清醒一点,这个世界上或许本来就没有什么你要的爱人,有的只是,你要爱的人。

    既然爱,就要搞清楚,双方是平等的,谁也不是天生为谁而生的,爱是契合的前提,不是契合的附属品。

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    是因为我爱上莫群,才想让我们更加适合。

    不是我们天生契合,我才爱他的。

    “嗯...”他双臂交缠着搂上我的脖子,嘴角露出笑容。

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    我可能是有那种过于标榜我的病的毛病,在心里随时提醒自己是个双相。

    我喜欢和有病的人待在一起,不喜欢和正常人待在一起。

    我时刻叮嘱自己,我有病。

    这可能太夸张了——不过有些时候,我甚至瞧不起没病的人。

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    我说这些的意思,并不是说我从此之后要积极生活积极和正常人交流了。

    ——我也做不到啊。

    这些刻印在骨子里的东西,总觉得是没有办法改变的。

    那种不适感。

    面对人群的、陌生人的,以及高兴的人们的。

    我无法克服这些。

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    独处,或是莫群,给了我很多慰藉。

    甚至可以说是从未有过的心底的快乐。

    在某些时刻、某段时期,我也曾经惧怕过他,小心翼翼地恐惧着他的靠近,后来又破罐破摔地在他面前恣意暴露着本性。

    后来又经历了和尹艺那时如出一辙的神化和跌落,不过好在某种意义上和他更加亲密。

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    我想说什么?

    就是,不要仅仅在意念里和你的爱人交流,不要把他神魔化,不要只是在心里揣度他,不要不开口。

    我从害怕他,到爱他,再到捧高他的心理地位,再到真正的认知,参与的最多的是我的心理,也错的不少。

    相比之下,每次的开口却让我们的离得更近。