遵从本心又违抗本能的爱
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不得不说你这些天表现的太好，以至于我虽然不安但还是以为你是喜欢我的。 那天之后我一直陷在一种难过的情绪里，我一直知道我不一定喜欢的是这个人，我只是喜欢陪伴，喜欢听话，喜欢服从讨好和安全感。 但是分别还是让人难过。 我和闺蜜哭诉，我当时觉得，他是不一样的。 他的热情，安全感缺失，敏感，依赖，包容。 让我逐渐习惯了和他在一起，而忽视了这种在一起的状态是多么的不正常。 超过了我对于束缚的忍受度。 我脾气变本加厉的暴躁。 连续的发脾气。 我其实是需要调整的，但是那个时候，我没给我机会。 当然，不可否认的是。 在那一瞬间，我有想过就此结束。 我不甘心。 所以我在发觉他当时删了所有好友之后，加了他，他直接拉黑。 但是情头没换，互关没取。 当然他也没上微博。 我开始在日记里难过。 我写了很多话。 下一篇可以贴日记出来。 我很确信我的脾气是“我知道你会包容我”的抱怨。 所以在那一瞬间我冷静下来之后，我试图沟通。 他拒绝沟通后我尝试转移注意力。 我是真的很喜欢断的干干净净，这次很例外。 在尝试转移注意力之后，我勉强忍住了全部删掉的冲动。 第二天中午他加回了好友，而我当时忙着转移注意力，他也并没有试图与我沟通。 于是错过。 第三天早上我的另外一个号收到了他的申请好友信息，我才发现他前一天加我另一个号。 而此时，他和另一个前任加了好友，并且在接受前任的安慰。 怎么安慰呢，无非就是“我担心你，我不想让你在这种情绪里，想让你开心” 嗯，和我当时和他在一起时候说过的话差不多。 而这，是我三个小时前和他通话时候知道的。 然后他们网调了，或者说视频zuoai？他描述的是“她玩了” 然后连麦睡觉。 而我当时，在不停的找事情转移注意力，反思自己哪里不对，这段关系如何处理。 一遍一遍的回忆和痛苦，难过自己为什么没早点发觉问题。 没错，我看到的仍然是他好的那一面。 迁就，随叫随到，开朗，唱歌好听。 前两天他刚加回来时候，聊几句就直接不回我了 我还脑补了一下他在难过。 嗯。我还试图装作没发生什么的样子安慰他。 而我提起那个问题时候，他就回复我“不知道” “不记得了” 接下来是我昨天尚且不知道发生了什么时候写的东西。 2022.3.23 希望接下来我能稍稍长久一点。 也没关系。 在海棠开了专栏，希望能写一点东西。而不是曾经日记一样零碎 会逐渐搬一些东西去 看到温三岁的时候，我有一种脆弱的执念，就像她鼓足勇气承受了很多东西，比我要多的多。也比我更容易破碎 我大抵是不会这样做的，不敢也不愿 人活的太通透了，就没有了再去勇敢的力气 但是 我还会坚持热情，坚持寻找自己。 最重要的，是成为自己。 我还记得前不久，和你回忆了一下初识 你当时非常逃避 包括给你听群里语音也是一样 在你第一次说想走的时候，我就有了一种破碎的，强烈的，毫无安全感 也是从那个时候起，就进入了倒计时 尽管我还不知道 当时的我不知道 我在十分钟里经历了好的，没关系，不行，再试试，哭泣，难过，和被安慰 我不知道为什么 好像没什么为什么 然后你坚持了20天 终于还是选择离开。 我当时其实 就是懵了 但也不是。 就是觉得太短了。 包括现在也是这样觉得 太短了。 可是一年也没有多少个月 我们相识也有一个多月了 高强度的相处让我过早的暴露了脾气，我是一个太不喜欢约束的人，而你是一个太需要肯定和理解的人。 我不理解 说实在的，到现在我也知道，我不理解你 听二手玫瑰，听“半推半就的人生” 是你觉得惊喜，以为我理解 我怎么可能理解 这些在我看来就像多年以前无病呻吟的我一样 嗤之以鼻 但是我听了，我还忍着难过听了撒野 我怎么可能是蒋丞 顾飞也不一定就只有蒋丞 但是你信了，在我无意或者有意说出想成为你的光时候 出乎意料，出人意外的信了 你代入了，以为我是蒋丞，可以演什么偶像剧，可以理解你，心疼你，包容你，等你。 假的 我忍着心疼对你说出的那些没关系 字字句句，都是假的 怎么可能没关系呢 我就是失去了一个多月的相处，忍受着习惯了的陪伴突然被人拿走，忍受着你的撒娇和忽视，忍受着你装深情 我清楚的知道为什么 因为从你想离开那天开始，你就已经不喜欢了。 你用了半个月搭建了没有我的心理建设，在找到接手人的第一时间激怒我并离开。 你甩着鸡的样子在我脑海里反复 我都知道 我怎么现在才知道 但是 我告诉自己并不在意 看着吧，你是我打磨了一个月的作品，即使在后来不喜欢的时候，即使在我尚未意识到的时候，我也知道 我绝对不会就这样过去 相互折磨这件事，会在每一个曾经有我的场景出现 而我不过是过早的经受了 放弃当然会放弃 热爱也当然热爱 温和冷漠和热烈执着 都是我。 没错，我其实已经放下了，这段关系走到这一步，有遗憾也有必然。 只是我尚且不知道我哪一步没走对。 不能否认，开始的喜欢是真的，后来的不喜欢肯定也是真的。