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《100次分开》上 主攻

    一

    与林楠分手的第三年,我决定重新开始生活。

    我在酒吧遇到了一个看着顺眼的男孩,他是这里的服务生,看起来乖巧清纯,我把烟圈喷到他脸上,说:“你坐我旁边,今天我再开两瓶酒。”

    他咬咬唇,挨着我坐下了。我揽住他的腰,隔着衣服在他纤细的腰上捏了捏,他略微有些紧张,低垂着眼的样子有两分像林楠。

    不得不说,我与林楠在一起五年,虽然分手的时候彼此都放下了,但他还是对我产生了不可磨灭的影响,比如我现在就还是很喜欢林楠那一款的,看起来乖巧听话,清纯又青涩。

    眼前这个服务生无措的贴着我,小心翼翼的用腿蹭了蹭我的。

    我知道他的意思,那晚我消费了七位数,把他领出了台。

    他应该能拿到不错的提成,兴奋的脸蛋红扑扑的,我搂着他在酒店开房,拿到房卡的时候却有点意兴阑珊,屈指敲了敲酒店桌面,我说:“可以去你家吗?”

    他有点惊讶,半晌点了点头:“老板,我家比较小,你不要介意。”

    他领着我去他家,果然是一个又小又简陋的小屋,地上散落着几块拼图,好歹还算温馨。

    男孩不好意思地赶紧把东西收拾起来:“对不起啊老板,家里有点乱。”

    我不甚在意,把他摁在床上cao,他发出细细的呜咽,努力迎合我。

    结束之后,我抽着烟,问他:“你叫什么名字。”

    我脑子有点混沌,看见他张了张口,却没听清他在说什么。我懒得再问一遍,捞过他亲了一口。

    那晚之后,我开始追求他,他笑起来脸上有两个小酒窝,与我说话时会害羞的低下头,总令我想到前几年的林楠。

    服务生大概涉世未深,我没用什么手段就追到了手。我知道该对这段感情用心点,但总是提不起劲。

    每天与他聊天,相处,zuoai,都像在完成任务。

    终于有一天,那个服务生难过的抱住我,哭着说:“蒋越,你根本不爱我。”

    我下意识想反驳,但他说得确实没错,于是我点点头:“对不起。”

    他哭得更厉害了,一抽一抽的:“我长得很像他,对吧。”

    我有点烦躁,林楠也像他一样爱哭,但不会让我这么烦,于是我点燃了一根烟,抬手抹去了他的泪,再次道:“对不起,我们分手吧。”

    他紧紧抱着我,压抑住自己的哭声,我站着一动不动,任他发泄,他应该很难过,但大约知道自己被当替身,是注定不会和我有什么未来的。

    他当晚就收拾好行李准备离开我们同居的房子,我有点良心过不去,于是开口问他:“你准备去哪里,我送你。”

    他摇摇头,站在门口,一双哭肿的眼睛望着我,半晌他抹抹眼睛,低声问道:“他是怎样一个人呢。”

    我没有答话,拎着他的行李箱替他摁开了电梯:“走吧,一路平安。”

    林楠是怎样一个人呢,我送走了服务生,坐在沙发上回忆林楠,大概是分手太久了,我也逐渐有些忘记他的样子,但记忆中的他很爱哭,我记得我们分手那天,林楠也哭得不像样,他说:“蒋越,可以不分手吗?”

    当时我是怎么回答的?我努力去回忆,却头痛欲裂。

    二

    与服务生分手后,我遇到了一个老师,他也是一个笑起来很温柔的人,看起来很成熟,不太像喜欢哭的人,由于上一段恋情,我现在有点烦幼稚的男孩。

    我和老师相识与一场小小的追尾,他是一个耐心且有礼貌的人,很得体的处理了这场事故。

    我决定追求他,于是邀请他一起吃饭,看电影,送他的礼物也挑了与他工作相关的一些书籍。

    他是个喜欢看书的人,收到这些东西每次都很开心,我趁机提出交往,他脸红着亲了我一下,算是答应了这件事。

    我与老师相处了一段时间,他年龄应该比我大,处处都很得体的照顾我,从不会无理取闹,甚至有时我心情压抑,也会耐下性子哄劝我。

    他是一个合格的伴侣,我想过就这样与他共度一生。可是有一天,在一个平常的午餐时间,老师厌倦的扔下了筷子,他说:“蒋越,你总是透过我去看另一个人,我真是受够了。”

    他眼睛泛红,死死盯着我:“蒋越,分手吧。”

    我愣住了,过了会我看着他道:“没有,你别想太多。”

    老师笑了声:“蒋越,我等你够久了,但你一直忘不了他,对吧。”

    我有些坐立难安,我想否认,但实在没有勇气去反驳他的话。

    温柔耐心的老师,有时候就是活脱脱另一个林楠。

    我喘了口气,脑子有点疼,按了按太阳xue,艰涩的开口:“对不起。”

    这才多久,我又说了这三个字。

    老师气得扇了我一巴掌,我被打得眼冒金星,但我活该,我沉默地忍下了他的怒气。

    我与他的感情走到了尽头,老师虽然气得不行,但感情到底不是他生活的全部,他慢慢冷静下来,同我道别:“再见,蒋越,祝你幸福。”

    这次是我收拾东西离开,我与老师同居是住在他的房子。我和老师都不是还幼稚的年纪,不是分手就闹得老死不相往来,我收拾行李那天,老师就倚在门口抱胸看着我,甚至还与我聊了几句闲话。

    他问我:“蒋越,你现在都忘不了他,当时为什么要分手呢?”

    老师是一个让人有很倾诉欲的人,我也很相信他的人品,于是我说道:“因为他怀孕了。”

    “怀孕?男人?怎么可能怀孕?”老师的声音一下提高了,他应该很惊讶。

    “我当时也难以置信,但就是发生了……”我坐下来,想起了当时林楠告知我他怀孕这件事时,脸上的兴奋与期待。

    老师摸了摸下巴:“所以你把他当怪物了?”

    我摇摇头:“当时我们都太小了,我不是很想要这个孩子,我让他去打掉。”

    “然后呢?他不愿意?”

    “他当然不愿意,他一直很想要一个自己的孩子……”

    我思绪飘回了那个时候,当时我与他都才20多岁,比起惊讶林楠特殊的体质,我更加恐惧即将做父亲这件事。

    于是我冷冷地对兴奋的林楠说:“把孩子打了吧,我不喜欢小孩。”

    林楠当然不肯,他一直想要一个自己的孩子,但他是个同性恋,这个愿望注定不可能实现,但现在竟然发现自己怀孕了,简直是意外之喜。

    他与我闹,但当时我与他的地位并不平等,准确说,我在包养他,于是我对他说:“把孩子打了,留在我身边,要么现在就滚。”

    我知道他喜欢我,于是自信满满的威胁他,我相信他不会离开。

    我陷在回忆里,老师沉默地听完我的讲述,开口道:“但他没有留下来,他走了,对吗?”

    我点点头,叹了口气。当时林楠几乎跪下来求我,他爱我极深,离开我大约足够让他脱一层皮,可打掉孩子,也会要他半条命。

    他哭得很难看,他说:“蒋越,求求你,别赶我走,他也是你的孩子啊,你一定会很喜欢这个宝宝的……”

    当时我年轻气盛,只觉得孩子就是一个累赘,于是丝毫没有心软,逼迫林楠做出选择。

    老师面无表情道:“他在孩子与你之间,选择了孩子。”

    我苦笑着点点头:“可能他确实没那么爱我吧,我太高估自己了。”

    老师说:“为什么不试着接受那个孩子呢?”

    我张了张口,想说些什么,但一个字也说不出来,为什么不试着接受呢?

    我的头又痛起来,记忆被迫中断,我深吸一口气,不想再继续这个话题,随口敷衍道:“不知道,时间太久了,我也记不清……”

    我埋头收拾行李,看不清老师的表情,只听他叹道:“蒋越,你可真不是个人。”

    三

    与老师分别过后,我深刻的反思了自己,绝对不能再找一个像林楠的人谈恋爱。

    我在地铁上认识了一个大学生。他是一个阳光健谈的男孩,与柔弱多情的服务生,温柔知性的老师完全不同。

    那天因为车半路故障,我不得不去搭地铁上班。地铁上人挤人,我艰难的抓着扶手,低头看手机上的新闻。

    那个大学生被挤在我旁边,过了会儿主动过来与我搭话,他好奇的看着我因为举高手露出来的手环,他问我:“嘿,哥们,这个手链真别致啊,你在哪买的?”

    我闻言也抬头看套在手上的手环。这个手环不知道什么时候出现在我的手腕上,细细的一圈,泛着黑色的金属光泽,我有时也仔细回忆这个是什么时候买的,或者是什么朋友送的,但我确实一点记忆都没有,久而久之也就索性不管了,当一个装饰品带着。

    但这个手环没什么过人之处,非常普通,所以我确定这个男生在和我搭讪,我从善如流道:“不是买的,别人送给我的。”

    那个高大帅气的男孩挠挠头:“哈哈哈,我还想买一个同款呢,挺好看的。”

    我转头打量了一下他,与他攀谈:“你是x大的学生吗?”x大就在这附近。

    我与他各揣小心思,于是在他下车前,彼此交换了微信。

    大学生热情主动,时常给我发各种消息,他喜爱打篮球,经常给我发他打球时的帅照,他也喜欢大笑,发给我的语音消息也时常有爽朗的笑声。

    他与林楠一点也不像,所以当他向我表白时,我毫不犹豫的答应了。

    与大学生相处得每一天都轻松愉快,他总是把我逗得哈哈大笑,我以为他就是最后与我相伴一生的那个人,可是事事总有变故,我的身体不知怎的,一天天差下来。

    我每天都恹恹的,大学生见我的状态一天比一天差,脸上的笑容也少了很多,每天都很忧愁,他带我去看医生,可医生也看不出个所以然来,我只能笑笑对他说:“没事,就是天太热了,没精神。”

    大学生就紧紧抱住我,双目泛红,他长得比我高,缩在我怀里多少有点滑稽,但我还是安抚的摸摸他的发。

    说起来林楠也比我高一些,他身材匀称,穿衣打扮都很有品味,走在人群里可以一眼就让人挑出来,气质卓然。

    我在大学第一次遇见他,就被他深深吸引,林楠家境一般,那时他jiejie病重,急需一笔钱,所以当我提出包养时,他犹豫了一会就答应了。

    他原本是一个性格开朗的人,刚与我在一起时,整个人都沉默了下来,后来与我相处得越来越默契,才慢慢好起来。

    他那时大约是慢慢喜欢我,才愿意袒露出最真实的自己,我虽觉得林楠对我口味,但因着那层说不清道不明的包养关系,到底有些不在意林楠的真心。

    我看着怀里的大学生,终是叹了一口气,我或许可以催眠自己,面前这个人与林楠一点关系都没有,可他一举一动,甚至大笑时牵起的嘴角弧度,都像极了大学时期,还无忧无虑的林楠。

    我主动与大学生提了分手,那个原本热情开朗的大学生沉默了很久,才低头问我为什么,我觉得浑身难受,呼吸都有点困难,于是潦草的答到:“结束吧,不爱你了。”

    那个大学生就笑了,笑得很难看,他说:“你从来就没爱过我吧。”我心脏一阵抽搐,有些站立不住,但还是面无表情道:“就这样吧,我不舒服。”

    他轻轻抱了我一下,在我胸口蹭了蹭:“好好养病。”

    大学生消失在我的生活中,我虽觉得对不起他,但也无力去补偿,我最近过于力不从心,连公司都请了长假,不再去上班。

    我终日躺在床上,有些无所事事,陷入长时间的睡眠,有时候做梦,无一例外都是林楠的面孔。

    有时我梦到林楠在与我分手前选择打掉了孩子,我们像以前那样和谐的相处着,一直相携到白头。

    有时又会梦到林楠决然的离开了我,他顺利的生下了孩子,还找到了一个爱他也爱孩子的男人,他们幸福快乐的生活在一起。

    每次我醒来,都有些恍惚,怔怔的有些分不清现实与梦境,但不论如何,与我还是与别人,林楠都幸福地活着,这也足够让我欣慰了。