（四）文字存在欺骗性

    文字存在欺骗性，让我以为我很坚强。

    我在三月的时候，写了一篇文章，写了后我以为我想开了，能继续工作了，但是到了四月，注意力又回归，悲伤越来越沉。

    这也是我没去看心理医生的原因，我初高中时期看过很多心理学的作品，也和心理医生聊过天，我知道很多心理学的知识和技巧，也擅长运用。

    但不是所有的事情都明白道理就能成功的。

    心理医生能治愈所有病患吗？

    所以我到如今，才隐约知道自己有点没救了。

    但那篇文章也不能说是骗人的，只能说我有一瞬间的坚强和想开了，趁着那时写下了它，那之后，就渐渐无法逃避内心的感情，依旧被悲伤压的喘不过气。

    人不是机器，不能按设定好的程序走。

    所以我设定好了希望，却依旧没了力气期待。

    但那篇文章真的还算是乐观，分享给你们。

    只是对如今的我没什么作用，我看了，觉得确实美好而有希望，但太美了，让现在的我觉得难以触碰。

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    仅以此篇感谢父母与自己

    ——2022.03.06

    和挚友闹掰后，父母看着我低头，看着我沉默，看着我不吃饭，看着我生病，也看着我想办法，看着我出去活动调整状态，看着我主动承担自己的责任，看着我让自己迅速成熟，看着我妥协，看着我坚持，看着我大哭，看着我想办法转圜糟糕的局面，看着我努力生活。

    今天他们说，原以为挚友为人处世比我强，却至此才发现，我比她成熟强大。

    我疲惫的叹了口气，想笑，却哇一下哭了出来。

    爸爸mama有多好呢？

    我和父母吵过更凶的架，有过更多的误会，他们却不曾想过放弃爱我。

    而我和我挚友，六年的感情，许下的共同努力的未来，却败在了初入社会因双方性格不成熟诞生的几次争吵里，败在了她无论如何不想再面对我的固执里。

    我曾多么相信她会比父母还爱我呢？我初换工作时曾问她，这次不成功便要落魄好久，我要是吃不起饭，可以去投奔你吗？她说没问题，我才笑着讲，你这样说，就是父母不支持我，我也不怕。

    可父母一直支持我，最后离开我的，是她。

    所以往回看，才觉得自己好傻。

    父母会陪我看对于他们来说有点难以理解的动漫，会在我说以后不想结婚的时候说你开心就行，mama会在听我讲字母的事情时似懂非懂，然后说确实符合我的性格，爸爸会在听完我放的特殊歌曲后说自己有点惆怅，然后温和的对我笑。

    他们承担着我所有的古怪，顽皮，任性，与众不同，只希望我快乐。

    可无数次无数次，我都把我挚友放在了他们的前面，去作为我最后的支柱和最信任的人。

    可他们从来都不会不高兴，mama总喜欢问我这世界上我最爱谁，每次我都会认真的报出我挚友的名字，然后她就会吃醋，低声说你们真好。可她也会在我挚友来家里前认真和我研究她喜欢吃什么，研究有什么菜是没给我挚友做过的。她爱屋及乌的疼我挚友，做了好多会让我们更好的事，她说她知道这样我会开心。

    而爸爸会对我挚友开玩笑，他告诉她我在家里一直是小皇帝，是女皇，地位最高，所以我挚友来我们家也不用拘束，因为作为我最好的朋友她就是副女皇了。

    让人恼羞成怒又哭笑不得的称呼，我爸爸却总这么闹我俩，挚友每次听了都笑个不停。

    他们有多爱我呢。

    我那么叛逆和追求自我，我觉得世间最纯粹的只有友情和热爱，所以把自己的整个生命都投入在了这两件事里，我不相信爱情，因为我觉得那是性冲动，我觉得亲情庸俗，因为我觉得那来源于血缘的羁绊。

    可如今，我在暧昧的氛围里转移注意力，我被亲情治愈。

    我曾经有多自大呢。

    我挚友打定主意和我绝交时，说我其实很厉害，说我这样的性格以后不会缺朋友。

    我说我从来都不缺朋友，更不是因为缺朋友，才不惜一切方法要修复我们的关系。

    我有很多真心惦念我的朋友，愿意走向我拥抱我，愿意彻夜陪着我，愿意和我一起疯癫一起玩，我是在宠爱里长大的，至今也不缺人爱我。

    只是因为她是我最好的朋友，是她的固执和品性打动了我，让我把她当做了比亲人还重要的存在去爱，就像爱我自己。

    她为了我选择了在南方工作，为了以后一起创业攒钱和提升技能，她曾说过，即使我有一天讨厌她了，要和她绝交，她也会把我当成最重要的人，去默默注视和祝愿。

    她曾经多爱我呢。

    因为我拥有的太多，所以她大抵觉得我太骄傲，喜欢新鲜事物，善变，但实际上，最后做到了那些事和所有承诺的，是我，而想和我绝交的，是她。

    她有时会神话我的某种性格，把我想的那么潇洒，当然我大多数的时候也确实是这样，我虽然出生在普通的家庭，但在感情上得了太多宠爱，所以内在一直挑剔任性。

    但如此就是全部了吗？那只是很漂亮的那一部分，我还有别样子，平凡而愚笨，愿意付出心血也甘愿吃苦的一面。

    因为我会被打动，因为我善于珍惜，于是，我深爱我最好的朋友，爱这个人本身，她和所有人都不一样，不是我为了原则与自尊，便可以轻易丢掉的存在。

    她随着我走到这里，曾把一生的命运托付给我，我确信那曾在我手里过，于是责任也在心里生根。

    所以无论如何我都要快速恢复，我想治愈她，我一直爱她。

    因为我知道，和我绝交她并不会好。

    她那种固执阴郁的人，会为了逃避我斩断所有对感情的认知，她只是伤害我，放弃我也放弃她当成生命支撑的感情，不是背叛我。

    所以我不能撒手不管。

    但世界上太多事，不是想做到就能做的，有些感情不是想恢复就能恢复的，如今我已不奢求太多，只能一步一个脚印，勉强留住半个联系方式，一边想办法一边继续强大自己。

    她推开我，我却记得许多年前，她被我生气的样子吓得流眼泪，问我，能不能不要放弃她。

    那时她有多害怕呢。

    她认真的看着我，还是一如既往的沉默，眼泪却不断从眼眶边涌出来，我永远记住了那眼泪砸到手上的触感。

    所以我不会放弃她的。

    虽然这其中意义和我能做到的事情早就已经被世事愚弄的不剩什么。

    但我会继续努力的。

    我知道有什么改变了，我没法再相信“一辈子”这三个字，因为一辈子太长，长到我常常觉得这一世的坚持就足够了，千万不要再有来生。

    以及，我终于跳开了原有的理所应当，真正的爱上了我的父母，因为我听着他们温柔的声音，心脏会一下一下的跳动，酸涩。

    我更自由了，因为我的归宿不再是任何一个我们，而仅仅是我自己，其实，从来都是这样最好。

    我一直很爱自己。

    所以我想，丢掉的勇气终究渐渐找回来，只是我不会再有最好的朋友了，因为我已经完全的认同了我挚友这个人，所以我不会在受伤之后把这个标签给别人，这场友谊，在我心里就是我人生中最棒的友谊，哪怕结局一点也不美好。

    这世界上，快乐那么难，也那么不重要。

    我只希望有一天，我能继续对着某个志同道合的朋友说，“哎，要不要和我，做一辈子的好朋友。”

    一辈子好长的，也就是今生。