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毗狼人_分节阅读_209

    这篇写起来挺舒服的,我以前很喜欢看动物世界,CCTV9,就是纪录频道,整天播放一些动物纪录片。然后我还喜欢看一些动物小说,基本上没有人,只有动物的那种小说。不过在写这本书的时候我发现,我好像只看了个热闹,皮毛都没学到,所以写完才发现真是通篇胡扯啊。

    因为对动物怀有愧疚,所以有了这本书。

    但我好像也写不出多么深刻的文字,年龄和阅历摆在这里,我甚至还没进入社会,我得承认自己的深度不堪一击。

    好在我后来放过自己了,慢慢调整到了一个比较适合我的状态。

    过去完结的书我都会说好多对剧情内容的相关理解,这点确实不好,画蛇添足了,该表达的在书里就表达了,题外话说太多会毁了读者的期待。

    我渐渐意识到,一个作者,不要去解释什么。

    剧情也好,别的也好,能少说就少说,最好是不说。

    我现在还在保持每本书完结都写一篇后记,可能有一天我后记也不会写了,书里的东西,一直到结局,你写了多少就是多少,你想表达的都表达了,懂的人就会懂,只要有百分之七八十的人能懂,你就成功了,剩下的人不管你再怎么解释,他们也不会懂,不是说他们理解有问题,而是不同的人的思维是不同的,你的表达方式对他们来说不适用。

    有关于别的事情,我想说的是。

    这本书的前半段基调相对轻松,那时候我的心情还是相对愉悦的。

    一直追书的读者可能知道,我关于这本书,从开头到结尾,我的状态一直属于跌宕起伏的状态。中间有预警过,在微博,在作话跟大家说,结局依然是he,但是可能不那么完美,还列了好多点,说可能莫咽会黑化啊,主角会受伤,配角有可能死啊种种,就是怕大家不接受。后来想了想,全都删了,我以后尽量不去解释什么,如果一个文案要放那么多预警,我真的觉得很嘈杂。

    无论大家愿不愿意相信,我都想说,现在这个版本已经是最温和的了。

    我之前写的大纲给朋友看过,在他直呼太惨之后我又做了更正。

    写完再看,前后差异确实比较大。可能是因为中间发生了太多事情,这本书是写给她的,到了中期连载阶段她离开我了,我花了很长时间才彻底认清这个现实。

    可以说再恢复连载的时候,我内心留给这篇文的世界已经崩塌了。

    很绝望,是文字表达不出来的无力感。

    大家看到的版本已经比原先的版本温柔了很多。

    其中有一个地方:结局,那是我自己想要改正的。

    这本书原定的结局是,莫咽只有狼的寿命,虽然结局没有写到他死,但是隐晦的意思也是他会先初儿一步离去。

    朋友说,这其实就是悲剧结尾。

    我那时候很固执,我说这不是,人类就是太贪心了,我们要学会满足,我希望大家看了这个结局可以慢慢消化我的意思。

    现在回想我才明白那时候的执念,这不是我渗透了这个道理,而是我自己都说服不了自己去信服这个道理,那时的我总是活在患得患失的恐惧里,总是怕她离开我。现在她真的走了,我才意识到,我就是个自私贪婪的人,我内心比任何人都想和她长长久久,都想她永生不死。

    然而这是根本不可能的。

    “她”指的是我的小狗狗。

    她和莫咽的性格完全不像,我只是把和她的感情寄托在了书中。

    这本书是写给我的狗狗小x的,她在2019年的夏天死掉了。

    其实也就过了半年多吧,但拥有她已经像是上辈子的事情了。

    写这本书的时候她还活着,客观状态来讲她已经好老了,而在我主观看来她还是个小孩子。只是其实好几年前,从我懂事开始我就开始害怕了,我一直知道她寿命很短,可能我才刚长大,她就要死了。所以我一直好害怕好害怕,我每天都在害怕,想起她都是幻想她如何如何离开我,见到她又会松一口气。我后来上学读书那几年,每次回想她都会好害怕。我就像有被迫害妄想症一样,满脑子都在想她会怎么离开我。

    这样的拥有让我总是感受到极大的落差,一旦她在我身边久了,我就习以为常,也感受不到恐惧,而每次回家,由于时间间隔太长,我总是觉得她变了好多,她一次比一次更虚弱。

    后来,我时常想起来那次上学,我很小,她也很小。我在车上往后看,她一直跟着我跑,边跑边叫,让她回去也不听,就这样死死跟着。

    她一直是个小孩子,黏人、贪吃、淘气,小时候因为一些缘故不得不把她送走,我拿着一袋子火腿肠去看她,她看见我好高兴,一直摇尾巴。我走的时候,她就叫,大声狂吠,直到我要拐弯了,她忽然声音变得凄厉,像小孩子哭,一声比一声惨。后来她自己挣脱链子跑回家,mama于心不忍,说不再送人了。

    而我现在把她扔到了一棵树下,头也不回的走了。

    我没想过要去看她,就看过那么一次。

    因为我总觉得那不是她,那就是一片杂草丛生的地方,长着一棵陌生的树,那里怎么会有她,我感受不到她的存在。

    每当爸爸告诉我,她就在那棵树下。我想的画面从来都是她在树下,可爱地扬起头,摇着尾巴,聚精会神地看着我。而不是,在树下埋葬的土壤里慢慢腐烂。

    我之前不曾想过自己会这么感性。

    到了后来,每天哭上一两个小时几乎成了家常便饭,本以为早就萎缩的泪腺发达到了不可思议的地步。不管我在做什么,在图也能忽然掉起眼泪,这也不影响我做自己的事情,往往我都是边找纸擦眼睛边继续做事。她死的那天我是没有哭得这么凶的,然而在她走后十天开始,我才慢慢消化了这个事实,以至于之后的每一天我都在以泪洗面。哭是我最本能的表达,我不知道人类居然真的可以哭到吐,哭到抽搐。

    我并不认为会有人可以和我感同身受,事实上我也不需要什么安慰,那段时间我已经丧失了我所有的共情能力,我就想自己呆着,呆到死。其实在她刚死那几天,我是跟着她一起死掉了的。我在床上躺着,不吃不喝不眠不休,爸爸mama跟我说话我就跟没听见一样,他们说什么做什么我都很难给出反应。到了第五六天的时候,我妈实在受不了了,她硬是把我从床上强制拽下来,给我套上衣服,带着我出去吹风,那时候我懵懵的状态才好一点点。平时生活是忙碌的,我能跟上时间的脚步,我在有条不紊地跟着它一起走。但我的脑子里总是会时不时冒出来她,以前有多快乐,现在就是加倍的痛苦和煎熬。