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(九)吵架

    (九)吵架

    将多馀的精力发洩过后,到温泉区冲个澡,泡泡温泉是舒服的。

    但rou体上的舒畅,只会令人更清晰地感觉到胸腔里的缺失,而那种掏空感——简单来说——就是空虚。

    上一次体验到这种失落的时候,是在初尝利用女人渲洩慾望之后。

    下半身的满足就是如此突显心灵上的贫乏,代替品永远都无法与真正渴望的事物相提并论。

    这种由身心实际体会过的道理,我至今都不曾忘记。

    只是没想到放弃了第二个尝试的我,也会重新淋浴在同样的空虚感当中…

    我逃跑了,有负眾望地。

    不过,这只是我和小珍两人之间的秘密。

    当时为免尷尬,我带着他换了个位置,在作状与他亲热期间,低头向他耳语了句。

    「不好意思,他…不让我玩别的男人。」这是我能想到的最合理而又不伤人的说法。

    小珍闻言后,先是有点愕然,接着默然地点点头,回了个体谅的微笑。

    当下得到对方的谅解,我的反应是松了口气的,但随着时间一分一秒地过去,我就越难无视「这只是个谎言」的事实,胸腔里的空气一点一点地流失…

    我用手让他释放过后,就选择到洗手间自行解决,完事后再以明天要早起为由,先行告辞了。

    本来打算脱身后就直接返回房间,现在也改变主意,跑来温泉区休息。

    澡后一静下来,很多原以为早已接受的事情就像回放录像般一一浮现脑海,需要重新整理及再度说服自己妥协。

    坚持保护没有结果的恋情,又得维持自己的心理状态安好,唯一的办法就只有自我催眠而已。

    可是这次要假装自己和柴己是情侣关係,对我的精神伤害实在有点太大了。

    明明是绝不可能实现的关係…那种荒唐至极的理由…亏我当时能说出口…

    我发自心底里厌恶自己…若然我没有答应陪他来旅行,就不会这么难受了吧…

    各种懊悔、矛盾和烦扰笼罩着我,我独个儿待在温泉区旁的喫烟所,试图用香烟麻醉自己的脑袋,却无法驱散胸腔里的鬱闷和空洞。

    苦不堪言,又没有可倾诉的对象…但这些年来,我都是这样撑过来的,所以也一定能继续撑下去。

    只要不再出什么乱子,只要我保持冷静,就一定可以…

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    时间永远不等人,心情还没回復状态,又得回去烦恼根源的身边。

    虽然今天已经是旅途的最后一天,但在彻夜无眠和坏情绪的夹击下,仍要若无其事地守着他大半天,真的会令心情变得更加沉重。

    只是人在外地,我还能跑上哪呢?

    在家里,我还能躲;在这里,就是困兽斗了。

    站在旅馆房门前,我稍微缓了缓情绪,才有气力打开冷硬的门扉。

    手一推,眼一抬,就对上了某人的视线,吓得我心头一颤,呆在原地。

    「…不是说会马上回来吗?」沙哑的声音伴随着倦意,但话里的内容竟显得如此冰冷。

    面前倚桌而坐的是我最熟悉的挚友,也是我从不认识的陌路人。

    「我…」我一时不懂得回应,只能发出一个单音。

    因为谁能意料得到他会等我回来?他向来都是我们几个当中最会睡的…

    「我都睡着好几次了,但每次醒来都见不到你…」柴己皱着眉头爬起来,很是不满地表示。

    「…对不起,我不知道你会等我…」我反手关上门,心想这的确是我失策,总之先道歉好了。

    「这里可是日本!你不回来,我怎可能睡得安心?我打电话给你又没法接通!」他用罕有的严厉语气斥责,话里的温度提升了不少,还带点火药味。

    这样一说,我才记起自己忘了打开手机的无线网络接收功能…大概是昨天被他拉着四处跑太累了。

    「嗯…对不起…我没考虑到这份上…我应该给你打个电话的。」整晚没睡让我头重重的,有点隐隐作痛,我已没法想到更好的回应方式。

    若果是平时,我也许还会猜想一下他究竟是在担心不知所踪的我,抑或是对独自待在异国的旅馆房间感到不安,才选择等我回来的。

    可是如今身心俱疲的我真的没有馀力思考任何事了,我只想儘快让他安静下来,给脑袋争取多些可以休息的空间。

    「…难道你没打算交代一下,你整晚跑上哪里去吗?」显然,柴己不打算就此罢休。

    我明白他会对我昨晚去了哪里感到好奇,但用上「交代」这词也太重了吧?

    「没跑上哪里,我一直都待在凯欣她们的房间。」我用鼻子呼了口气,抑压住悄然冒起的怒气走进房间。

    「待在那里…做什么?」他的视线随着我移动,声线严肃却缺了点底气。

    「…玩扑克啊。」我走去靠墙的小木柜前倒了杯水,喝了口后随便给他掰个理由。

    「…一个人?待在那里…和她们玩扑克?」他用质疑的语气追问我,令我感到更烦躁了。

    「是的,有什么问题?」我闭上疲乏的眼睛,蹙眉反问。

    「你骗我。」他斩钉截铁地表示,一口咬定我在说谎。

    「……」我忘了他是笨,也很好哄,但绝不是个容易被唬弄过去的人。

    除了认路,他就是很会察言观色,即使很少猜中别人心里所想,也能看出对方的情绪,以及话里是否有所隐瞒…

    但是他以往都不会对我的行踪过问太多,懂得适可而止的,现在是怎么了?

    又要我「交代」,又不接受我的答案…在审犯吗?我妈都不会这样管我!

    「对…我是骗你的,那又怎样?忘了叫你别等我,是我的错。可是我已经道歉了,你还想怎样?」状态不佳的我早已对他失去所有耐性,无法控制语气之馀,说话也越来越大声。

    为什么他总是要挑这种时间来惹我?在我最心烦意乱…最不高兴的时候!

    「我不是…!我只是…!我…想不明白!为什么你有了喜欢的人,还要去…去找女人?!」面对怒气衝衝的我,他着急地握起双拳解释,略鼓的腮帮憋红了一大片。

    他竟然猜出来了…这就是他一夜不眠的思考成果?

    冷不防被一语道破令我有点错愕,但我会找女人玩的事从来都不是一个秘密。

    我会骗他,其实也只是不想「交代」太多罢了。

    「…我不是已经说过了吗…?他根本就不可能喜欢上我!难道这样…我也必须为他守身如玉吗?」我紧皱起眉瞪着他,没好气地回应。

    「我不是圣人!我不可能符合你那种少女情怀级别的标准!而且我的事才不用你管…你算什么?你只是我的朋友而已!!」我别开视线捶桌大喊,不顾一切地把积累的不满和压力发洩出来。

    为什么他就不能多给我一点体谅?为什么要把我逼到这样的死胡同,一而再,再而三地逼我认清这个无法改变的事实?!!

    「……」无话可说了吗?无法反驳了吧?!

    我转过身,扶住木柜站着,头痛欲裂,胸口也是撕裂般疼痛。

    难过和愤恨在胃里翻腾,空腹一夜使痛苦加剧,让我晕眩又作呕。

    「…那么…我只想多问一句…你有试过吗?你有试过将你的心意告诉他吗?」此时他还不懂收敛,深呼吸口气后大声提问。

    「我怎可能…!我怎可能说?!明知道…会被拒绝…你也不会吧!难道你敢说你会吗?!」生气以及苦不堪言令我思绪混乱,无法用言语好好表达,勉强只能用短句凑合出大概意思。

    「…我会,我一定会的!就算他…」过于理想、正派的答案实在太噁心了,让人听不下去又极为反感。

    「好!!说得这么轻松,你现在就马上去跟洛老师表白!你这么厉害就马上去!去啊!!!」我一怒之下把柜顶的东西全都撗扫落地,打断他的话后直指向门,大吼着说。

    他被我的盛怒吓得瞪大了眼,呆住半晌后沉着气,抿了抿唇就站了起来。

    「…鱼你这个大蠢材!」他低着头握紧双拳,倒吸一口气后咬着牙骂了句,就急步夺门而出。

    哼…即管去啊!然后被狠狠拒绝一次…哭死你!

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