258中文小说阅读网 - 其他小说 - 爱过,降落过在线阅读 - chapter43

chapter43

    

chapter43



    路征看她神情冷漠,看似一切都不在乎的样子,但刚刚在车里她的脆弱,她的不安,她孤独到仿佛连他也无法抚平她的悲伤,刺痛了他。

    这种刺痛感、无法掌控感和无能为力感,让他难受。

    他从不知,她的哭泣,能这么悲伤,让他觉得,他好像错过了很多东西。就像考试,他到了考场,才知道自己少看了一本书一样,心里空落落的焦急。

    他觉得自己好自负。

    上次争执,他自以为他态度够敞亮,让苏瑾说出她不喜欢C城的理由,实则,他那种语气,根本就不是好好说话的态度。也许她无论说什么理由,都能被他辩驳。

    他自负到总觉得,苏瑾很爱他,两人无论如何,最终都会和好,苏瑾能在家好好地等。

    他自负到觉得,能用工作的忙碌,辛苦养家这个冠冕堂皇的理由,少承担对家庭的责任,包括对苏瑾的关爱。

    他看着她哭泣的无助样,他内心狼狈的承认,自己的优越感太强了。

    那一刻,他内心也很慌。

    他竟然不知道,苏瑾为何而这么难受,但不管是什么,其中一定有他的一份。

    他却不敢问。

    她情绪的爆发,并非一日之寒,但他却不知道,他曾经也没有想去了解过,她的情绪,她的悲伤,她的软弱。

    这些,他应该知道的,应该了解的,他,竟然不知道。

    在婚姻里,付出更多的,是她,而不是看似赚钱养家的他。

    还记得他在事业刚起步时,因为一个决策而反复纠结,半夜躲在阳台抽烟。苏瑾走来拉着他去楼下散步。两个人走了很久,他跟她陈述这个决定的利弊,和内心的犹豫。苏瑾跟他说,你的心不定。毛泽东辽沈大战前给林彪打电报,后来给寡居多年为是否再婚纠结的儿媳写信,两次说过同一句话:五心不定,输个干干净净。[1]

    她说,我不懂你的生意,但你定下心来,想明白你到底想要什么样的结果,想明白了就定心去做,想不明白就接着想。

    那天后半夜,他想明白了。那个决定,事实证明他做对了。每当他犹豫不决时,都会想到这句话:五心不定,输个干干净净。

    苏瑾是支持他全力以赴去做他的事业的,即使他很少有时间陪她,她也从不抱怨。

    这样的她,让他误以为,她的内心很强大,她的情绪很稳定,她可以不需要他的关心和了解。

    路征,我想和你谈一谈。苏瑾眼里噙着泪,张口叫了他的名字,又不知如何说下去。

    我时常觉得,你是不爱我的。她自顾自说着,你是不是觉得我在矫情。我知道你赚钱养家辛苦,你对我也不是冷漠。相反,你对我很好,我遇到了问题,只要我开口,你都会来帮我解决。但这些跟我感受不到你的爱意不矛盾。

    我的性格就是沉闷而带有些死板的,我也从来不要求你为我制造惊喜,时不时对我甜言蜜语,我只是想要一个,懂得我的人。这些话似乎她想了很久,在头脑里排练了很久。或者你觉得我这么说莫名其妙,觉得我们结婚五年了,我们都是最了解对方的人。了解对方的喜恶、性格脾性和做事风格,还有什么不懂的呢?或许是我的错,我总是不能够敞开我的心扉,不能跟你好好沟通,不会说出我内心所想。

    可是,路征,这真的全是我的错吗?我不说,你也从来不想来了解我,你也可以理所当然地认为,我在你提供的优渥生活下,我活得很开心。我要的理解和爱,是能用心去感知到对方私密的情绪,不敢说出口的话,告诉她,不要怕羞耻,说出来,让我成为能接纳你所有情绪的人;我也想去触摸对方的柔软处,告诉他,你什么都可以跟我说,最真实的人性总是不免斑驳,但我会接受和抚平你的伤口。

    阿征,也许是你太强大了,你极少向我展现你的坏情绪,你总是在向前冲着,没什么能让你停留。这样的你,我又怎么敢用我不值一提的情绪和糟糕,去打扰你呢?我知道,安全感要从自己身上获取,而不要寄托于其他人。可是,你是我最亲密的爱人啊,我就想从你身上获取,有错吗?

    可是我不敢跟你说。我怎么敢让你看见这么懦弱而缺爱的我呢?我怎么敢告诉你,我很想要我爸爸的爱,看到他对他儿子那么好,我好嫉妒,好难受,我的爸爸也曾在他的儿子出生前告诉我,我最重要,我这个女儿是他心目中的第一。为了他曾经的这句话,我像个傻子一样去补贴他买车买房,这些钱全是我自己的,没花你一分钱。我甚至难以启齿,我后悔我没有好好照顾我妈,她纵然有很多缺点,她不会表达感情,会将对爸爸的恨迁怒于我,但她当时是为了我,留了下来,没有离婚落下我一刀两断。可惜我当时不懂这个道理,觉得她懦弱,不会自己站起来。可是,真的不是所有人都能在苦痛中站起来的,不曾了解过他人的境遇,又怎么能要求别人坚强呢?

    我也不敢用我的小情小爱去打扰你,我们有那样糟糕的开始,我觉得我没有立场跟你说,我想要你爱我,想要你了解我。我知道我很拧巴,我爸妈没有教会我如何表达感情,甚至在我的观念里,粘着男人想要亲亲抱抱是很羞耻的事情,初中被男生送情书,mama都会骂我sao,每当我想表达我的感情时,我都不好意思说出口,一种无形的束缚在阻碍着我。在我们家,没人会好好表达感情,我妈对爸爸的感情,每次都是通过吵架,指责他对不起自己,爸爸以给钱她弥补她收场。爸爸则把所有感情都留在了外面,所以你知道吗,爸爸那一句你最重要面对我来说,有多珍贵。我知道真正的感情不必说出口,但是我就很想要别人说爱我,来证明,这么糟糕的我,也会值得被爱,想要你时不时地说爱我,让我很安心一直有人在持续爱我,我是被需要的。我也很想每天都问你,你在干嘛,你有没有想我,你爱不爱我。我很想粘着你,跟你撒娇能不能不出差,周末出差能不能带我一起去,晚上能不能早点回来陪我。但是我说不出口,我想要这样,但潜意识里觉得,我不是这样的人,我要足够坚强,不给我的我不能舔着脸去要,我不能被人看出我想要很多爱,因为那样显得我可怜而没人爱。我也不想和你说这一切,我不想让你同情我,觉得我很可怜所以会大方地施舍我爱情,虽然我很想要。

    今天,我彻底奔溃了,曾经我以为,即使没有你的爱,至少我还有亲人,还有我的爸爸,虽然他有了他自己的家庭,但他会是唯一最后爱我的人。也许,用金钱换来的爱,本来就是海市蜃楼,可望不可及,时间久了,我还信以为真了。

    我现在跟你说出这一切,是因为我不怕了,我什么都没有了,我再也没有什么可以失去了。我不怕被你知道我的可悲:这世上没有一个人爱我。你不爱我也没关系了,我再也不想要别人的爱了,不想有任何期待了。

    【1】引用

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