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    们如无其事地跟对方撒谎。

    冬日的太阳不毒不辣，但是足以让积在路上的雪融化。下雪不冷融雪冷，想起昨晚他说出口的那温柔而强悍的三个字，真的，好冷。

    试卷我写得很认真，像极了当年高考为了H大赴汤蹈火的样子。时间飞快，我不过距离高考三年多，竟体会了一次这么刻骨铭心的恋爱。三年前，我也只是个埋头苦读的傻孩子。

    三年，真的就可以改变一个人吗？

    也许改变人的不是时间，是感情吧。

    从考场出来，我就再没有见过澈南的身影。我甚至还抱着一丝希望去他的考场前徘徊了好一阵，最后笑着离开。

    果然如我所料，他没有参加考试。在考前，他与我分别后，就绕出了考场，接走谢思蓓，乘飞机去杭州见了我mama。

    而这也得到了证实。下午考完英语后，我回到家，一点也不惊讶地发现他的行李箱已经不在了，许多衣物也不在了。我贪恋的呼吸着他最后残留的一点气息，压着心脏逼迫自己好好复习明天的科目。

    第二天，我考完最后一门出来就接到了mama的电话。

    “浔北呀，思蓓他们来到了。小央真是个懂事的孩子！嗬，其实昨天我就想打电话给你了，但是小央不给我打，说怕影响你考试。你考完了，就早点回来过年，沾点喜气！”

    跟mama说再见后，我麻木地放下电话，竟悲哀得不知所措。只是，哀而不伤。

    我闭上眼睛，对自己说，抽离出来吧，认清现实吧；我张开眼睛，可是，冬天的哈尔滨已经天黑了，我一个人，怎么度过漫漫长夜。

    ☆、第二十六章

    春节临近，家家张灯结彩，人人笑脸盈盈。我在哈尔滨硬是赖到了除夕才回杭州。

    我站在离别已久的家门前，手上提的是给他们的新婚礼物。闻着故乡的味道，杭州依然是记忆中江南水乡的清新，可是，我竟闻不出一丝怀念——也许有，但都被隐隐的悲伤给埋没了。第一次，我站在家门前，不想进去。

    家门上已经贴上了大大的倒“福”字。试想一下，他们左一个“mama”，右一个“mama”地叫，哄得mama开心得合不拢嘴，三人笑了半天才把“福”字贴好。

    我把搭在门把子上的手垂下来，深深地叹了气，走到楼梯间的窗边，看着远方。可是，远方被高楼大厦挡住，我也不知道我在看什么，也许我在发呆，也许我在想从前，那些回不去的从前。

    院子的角落，一枝梅花凌寒独自开。杭州也下了一丝丝细雪。在银装素裹的天地间，梅花如火般热烈地燃烧，残酷的寒风吹来，火苗只是轻微摇曳，却始终不灭。唯能将它熄灭的是美好的春天，春天一到，梅花的红颜已老。

    所以，打败我们的不是残酷，而是可望不可即的美好。

    我深吸一口气，又走回家门前，掏出钥匙打开了门。暖气迎面扑来，与我撞了个满怀，然而冷风又从背后吹来——我身上像在打一场恶战，天堂对抗地狱。

    我脱了鞋抬起头，正好对上澈南的眼睛，深邃却空洞。接着，他与我几乎同时移开了目光。

    “妈，我回来了。”我朝屋内喊道，然后顺手关上门。

    “哎，儿子你可算回来啦。”

    “哥，回来啦，正好可以吃饭了。”

    还有一个人没有向我问候。

    算了，我装作无所容心的神态，装作别无他求。从考研结束到除夕这些天，一个人在哈尔滨的严寒里，我至少汲取了一些冷漠。

    “小北，”他尴尬地顿了顿，“你……回来了啊。”

    “嗯……”我也尴尬地继续装着若无其事，但想想这样总是不对的，会使mama生疑，毕竟我们在mama眼里是那么要好的……朋友。演吧。

    于是我说：“今后我们就是一家人了，好事啊，好事！……你还记得你那年来杭州玩，我妈说要是有你这个女婿就好了，还成真了呢。”

    他看着我呆愣了一秒，随即也满面笑容地回答：“是啊，以后我也要叫你这个比我小的人叫‘哥’？”

    “叫哥成何体统？该叫大舅子！”我反应倒挺快，惹得mama“咯咯”地笑，谢思蓓也看着我们，官方地微笑着。

    我把礼物递给他，“一点心意，祝你们新婚快乐。”

    他机械地接过礼物，机械地说着“谢谢”，再也没有言语。他眼里的悲哀，我看得一清二楚。

    你要结婚了，可对方不是我，而是我meimei，这场戏太难演下去。我随便地笑了笑，拉过行李箱，侧身，与他擦肩而过，走进房间。

    我拉开我床头柜的抽屉，一个相框静静地躺在那里。上面的两个青葱少年在舞台上高唱着，唱着“放弃规则，放纵去爱”。这些飞扬跋扈的歌词，都随着我们逝去的爱情，被锁了在这个薄薄的相框里。

    放弃什么，放纵什么，都不过是人最美好的一种幻想，它成不了现实。澈南，我们都没有勇气做到。在现实面前，“理智”不过是懦弱的一个借口。

    除夕夜的饭菜我并没有吃好，吃什么都觉得索然无味，就连小时候吵着嚷着要吃的焦溜牛rou也提不起劲儿。

    他坐在我对面，像极了在哈尔滨的那间小屋里，但是那也只是旧人旧事。我们现在的关系，已与那时为天壤之别。

    奶奶和外公外婆都来了，虽然是人多了，热闹了，但我总感觉有什么东西像暗流一样在sao动，似一条在内心叫嚣了许久的猛龙就要嘶鸣长空。特别是mama和奶奶的一段对话：

    奶奶：“还不告诉浔北吗？”

    mama的眼神一瞬间定格住了，然后迅速恢复神色，转移目光，举起酒杯，“来来来，思蓓、澈南，我敬你们一杯……”

    ——匪夷所思。难道除了我有一个孪生meimei之外，这个家还有什么是我不知道的吗？

    奶奶又询问了我在学校的情况，我说我考了研究生初试，她重重地点头，口中呢喃：“好，好，研究生好……”

    接着又说了一句从小到大一直跟我说的话：“做一个对社会有用的人啊……”之前我总觉得这句话是奶奶用来哄小孩的，但这次，我察觉到了什么。回想小时候问奶奶为什么要做一个对社会有用的人，她只回答了两个字：“赎罪。”

    春节期间我一直留在杭州，虽然有些不敢面对澈南，但那些排山倒海的情感已不再在我体内翻滚了。

    留下来，演演戏，也无妨。何况还要接着演一辈子。

    留下来，远远地看着他，努力地嗅着他的气味，便是我现在最大的幸福。

    “世界上最远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱