258中文小说阅读网 - 玄幻小说 - 孟婆汤无毒在线阅读 - 第十二章绝望

第十二章绝望

    各种怀疑各种讨论也铺面而来,我不知道她们没有亲眼看到别人的无奈,为什么却还是根据自己的思绪去思考事情,给我的一切定了型。

    有一个病友在群里给我说着各种预防化疗后的感染,吃什么之类的,在另外一个群里大肆宣传我是骗子,人心这个东西真不能看表面。

    不过我也很感谢那些真心相信我的人,乞丐之所以乞讨是因为他真的吃不饱肚子。

    而骗人的也只是屈指可数,这次筹款倒是又筹了些,加上哥与嫂子又给我们借了点。

    我们又办了一张信用卡,下个疗程的钱凑够了,所有人都告诉我化疗期间注意什么?

    应该吃什么?多吃什么补什么?我也想吃,我也想买,可是钱稍微花一点我的下个疗程看病就无望。

    我只能每天吃着白菜,下着面条,买了一个电饭锅,在这艰苦中度日。

    化疗后身体真的很难受,各种副作用还是一直摧残着身体,我在这个房间与老公两个人等待着下一个疗程的到来。

    二十一天为一个疗程,所以很快又到了下一个疗程,我们又顺利住了医院。

    由于上次美罗华让我身体有了头晕,呼吸困难等症状,这次心里有些害怕了。

    做完各项检查医生又给我上了药,只要药的时速一块我就会感觉呼吸困难,所以一直在最低时速进行。

    这次我又碰见了我的老乡,我们几乎是同时来医院,所以又住在了一起,在一起后倒是也有很多话语。

    我第一次化疗刚开始食欲还可以,或许是还没打垮身体,只是感染期间难受没怎么吃东西,可是这次食欲减退很厉害,几乎不怎么想吃东西了。

    第一天打了美罗华,第二天上了化疗药,在医院的日子很难熬,有时候只是想找别人聊聊天,打发一下时间。

    可是如今却不知道找谁,好友列表翻了好几遍,却没有能打开的一个头像,而这段时间同样也没有人在找我聊天。

    心情倒是一直压抑着,各种担心也是一直存在,有了前车之鉴,医生这次没有让我们早早出院。

    而是在医院度过了这个危险期,化疗后第九天到第十四天有一个细胞降低过程。

    白细胞会很严重下降,你的抵抗力会非常脆弱,如果不小心就会感染。

    在这几天一直要抽血化验,如果白细胞下降了要在肌rou上注射提升白细胞的升白针。

    因为这个病是血液病,抽血就像吃饭一样,一次不能少,而且一次都不能饿着一样,抽个不停,几乎是随时随刻就有抽血这个项目,真所谓是血抽干钱花完。

    度过了第二个化疗,手中剩余的钱实在是不够第三次化疗了,我们已经又一次没有一点办法,又一次走投无路,回到房子后,我打通了父亲的电话。

    出事后我没有给父亲打过电话,因为我不知道自己该说什么?而且也不想他担心,

    只是现在走投无路了,筹款筹了,能借的都已经借了,我知道父亲也无能为力。

    家中靠着国家的低保度日,所有人知道我们的情况,没有人会借钱给我们的。

    父亲说他也没有办法,只能去借着试试,小叔将他信用卡的三千借给了我们。

    父亲开始四处借钱,可是谁又会借给我们钱,借了一个村子就借了一千块钱。

    父亲拿着这一千块钱去给我打钱,可是老天还是要如此折磨你,觉得你承受的还不够。

    父亲坐在公交车上身上的这一千块钱却被小偷偷了,小偷划破了衣服口袋。

    拿走了钱,这是我的救命钱,如果那个小偷知道,我不知道他会不会下这个手。

    这件事父亲没有告诉我,之后回到家别人说我才知道的,父亲本来想到银行后给我打电话的。

    可是如今钱已经被偷,他也没有给我打这个电话,我打过去电话后父亲只是告诉我。

    “你也知道你mama的情况,我去借了没有人肯借给我们。”

    我听到父亲叹气的声音,我忍不住哭了起来,父亲在那边沉默了。

    此刻我想没有人能理解,也没有人知道作为一个父亲,自己的女儿生患绝症,自己却连一千块钱都拿不出的无奈了。

    这种心痛应该能达到最好境界吧!这种心痛或许真的能让人窒息。

    老公接过了电话给父亲说了一会话,父亲深深的叹了一口气后说他也实在无能为力。

    看着父亲的无奈老公的无奈,我不想在拖累他们,突然好想死,有时候人在绝望的时候。

    死甚至都是一种期盼,一种奢求,可是放不下的人,事,又太多,我也不想放弃,眼泪就像瀑布一样冲刷。

    我不知道是应该怨恨我的命运,还是怨恨老天,心里一遍一遍的问着老天。

    “你为什么对我这么残忍,人生残忍,家庭无奈,生病残忍。”

    甚至想如果在我刚出生的时候就死了,那是一件多幸福的事,或许一场车祸死于当场。

    这样是不是就没有这么多痛苦,可是活在这个半死不活的中间,折磨你的往往不是身体,还有最无助的灵魂。

    我羡慕的太多了,也想好好活一次,有闺蜜,有孩子,有老公,有点小钱。

    我想世间一切如此美好,买点我喜欢的东西,可是这一切都已经是幻想。

    不管是身边的人,还是朋友,他们都拥有这一切,可是我拥有的只是对她们的羡慕。

    老公想如今还剩几个疗程,再去求求他的jiejie,因为只有他的jiejie有钱。

    老公给五姐又一次打通了电话,又开始向五姐借钱,可是还是没有借到一分钱。

    给二姐也打了电话,刚开始二姐一直不接,我知道她是怕我们借钱。

    后来打了几天她才接上,只是告诉我们没有钱,老公大姐说让老公别担心。

    以后孩子她会帮老公托大,能帮老公的也就这么多了,突然感觉她们已经给我准备好了后事。

    突然感觉她们已经见证了我的死亡,因为大姐的这句话,我的心好痛好痛。

    我想活着,我想回去,我想回家,我想我的孩子我自己养大,因为是远嫁,我两年没有在见过父母。

    我想抱着我的女儿,我想回家再看看父母,太无奈我决定放弃治疗。

    带着孩子回我家陪着父母走过最后的时光,那天心情也差到了极点。

    有一个jiejie是一个群里的,她给我给了五百块钱,让我先去生活。

    我没有告诉老公我决定放弃的,朋友圈没有办法发我的心情,发多了只会让更多的人笑话。

    老公打电话借钱后,没有借到钱,听到的全部劝说让他放弃我之类的话,今天是我很绝望。

    也同样很难过的一天,满脑子就是想回家,想见我女儿,见我父母。

    因为我知道我时间不多了,晚上的时刻我在之家发了一个帖子,因为这种心情也只能在那个平台诉说。

    那个帖子发出去后收到了很多问候。