258中文小说阅读网 - 玄幻小说 - 孟婆汤无毒在线阅读 - 第十三章坚强

第十三章坚强

    同样也收到了很多关心,好久没有人如此关心过我了,这种温暖让我感觉找到了一个大家庭。

    温暖的大家庭,这个帖子发出去后好多人也伸出了援助之手帮了我。

    我在之家得到了很多人的帮助,我知道他们捐赠给我的钱也是救自己命,或者亲人命的钱。

    因为对于生这个病的我们来说,钱确实是用来卖命的,哪怕是一分钱。

    他们帮我的原因无非是因为我还年轻,而且我的孩子还在怀抱中吃奶,不想让她失去一个母亲。

    他们看这个病要花二三十万,或者上百万都有,而我只需要两三万就可以救命。

    当你躺在病床上的时候,救你的人是和你一样身患绝症的人,这种心情,这种体会,这种感动无法用语言来形容内心的一切的。

    对于他们来说或许真的只是一点绵薄之力,可是对于我来说那是一根在悬崖边上的稻草,有了它我可以有机会爬上去,活下来。

    自从经历过这些事以后,这件事它是我人生中最大的感动,这种只要活着永远留在心里的感动,别人无法理解的感动,而我也终于明白了一个道理。

    这个世界上就算是有着血缘关系,当他变得冷漠无情,变得视而不见的时候。

    其实血不血不重要,情已经不在,那什么样的关系也就变得没有关系了,而那些陌生人。

    你不知道他们叫什么?你不知道他们长什么样?可是你知道他们用最善良的心帮助了你,恩情可以让你记一辈子。

    我恨过,恨过不帮我的亲人,恨过不帮助我的朋友,可是在这一瞬间我明白了。

    我没有为别人做过什么?如今在这个社会,你穷,不管是亲戚,还是朋友。

    这就是他们看不起你的筹码,帮你是人情,不帮是本分,没有谁真正欠你。

    只是在你绝望中给你上了一课,只是一些人一些事交会了你如何看清楚身边的人。

    而我们在成长过程中也明白了有些人就算与你再亲,可是那也是表面上的亲。

    有些人与你很远却是你的贵人,其实生一场病真的能看清很多人,明白人多事。

    在医院待久了各种人情世故都能遇上,而这种事故不止发生在我的身上。

    自从生病后发生在更多人身上,人吃五谷杂粮哪有不生病的,只是我们活的更明白了而已。

    这次的帮助让我又看到了希望,凑够了后面三个疗程的钱,这种失望中看到的希望我是多么的兴奋。

    我不知道怎么感谢这些帮我的人,剩下的只是心里无尽的感动,在这个过程中很多人时不时的还会给我一百两百的钱。

    让我买些好吃的,让我吃好点,病要看身体也要照顾好,可是你认为的亲人朋友甚至连这个心都没有。

    没有给你一百块钱说没钱借你,但是你可以买些吃的,我想他们应该是怕我的吧!

    在这两个疗程中不过自己也瘦了十几斤。

    对于我的消瘦医生也有些担心,第三个疗程后身体便开始下降的更加厉害。

    可是生活在苦再累,你的责任从来不会少,老公除了陪着我什么都不干。

    不管是我在好的状态下,还在在降细胞的时候,老公总是躺在床上一动不动玩手机。

    晚上玩手机,白天睡觉,而我让他去买个菜他都会和我吵架,大多数有事我不会再叫他。

    我能自己做的事情自己做,自己带好口罩去买菜,低谷期的时候身体很累。

    几乎一直想沉睡下去,累的根本起不来,可是房间你不打扫就很乱。

    饭你不做就只能买着吃,可是外面的又不能买,怕不干净,只能自己坐在凳子上给自己做饭,还要伺候自己的老公。

    我羡慕那些嫁给爱情的,她做饭,他洗锅,可是我只是做了一个老妈子。

    只是将老公从他妈手中接了过来,自己扮演了这个角色,在怀孕期间因为自己胃口不好。

    因为吃不习惯他们老家的饭,所以让他给我做点饭吃,可是他却忙着要去打麻将。

    我因为孕酮低只能躺在床上保胎,过年期间他从来没有陪过我一天,而这是我们结婚的第一个年。

    每天晚上出去打麻将,和我吵架,这个病我甚至怀疑都是在结婚后被折磨而生的。

    结婚,怀孕,一直处于吵架中,生病后不管我身体多疼痛他都是视若不见。

    总是抱着手机开心的看电视,看直播,低谷期会打升白针,从第三个疗程开始只要我打升白针。

    我的身体骨头就开始撕心裂肺的疼,头也是一样,疼的自己坐不住,睡不住。

    疼的自己起不了身,痛的我在哪里撞墙,不是不想死,是真的有牵挂,死不起。

    这种罪真的不想再受,很不想,很不想,那种骨头的疼痛与脑袋的疼痛让我感觉能疼到最高境界。

    可是我还要坚强,我还要起来,我还要收拾房子,做饭,洗衣服。

    没有人能帮我一下,疼的那一刻我多想我mama如果没有出过事,她能照顾照顾我。

    哪怕是为我做一顿饭,我没有力气切菜都是坐在凳子上切的,老公自然是喊不动的,喊了只不过是吵架而已。

    我不想吵架,不想让自己难受,所以一切能靠自己的就靠自己。

    我朋友二十七了,老公疼,婆家疼,所有人都当是宝,孩子婆婆带。

    她生活的像个没结婚的小姑娘,每天上个轻松的班,将自己打扮的像个小姑娘。

    而我的生活从出生那一刻就没有停歇过它的苦,父母重男轻女,所以我一直过得很苦,我看老公也帮不上忙。

    我让他去找个临时工上班,他说了很多借口,不放心我,也没有心情上班。

    说完便又继续玩手机了,我说再多的没用,我和他生气,他就威胁我。

    如果你让我去上班你就一个人待着,我去外地上班,我的心脏自从用了美罗华后也一直不怎么好,我想他应该也是担心我。

    我没有在提他上班的事,命是我的,我自己不想办法怎么办?命是我的我不自己救自己谁又会真心救我。

    我死了父母伤心,女儿没有了mama,老公伤心几年又会有了新的家庭。

    我也必须为了牵挂我的人坚强,哭能给谁哭,又哭给谁看,谁又会心疼。

    在这以后的道路中我很少哭,有时候心里很难过,可是却没有了眼泪,我生来是个爱哭鬼,可是却没想到有一天生活却逼干了我的眼泪。

    后面的一次我在做饭的时候晕倒了,老公骂了我以后很不情愿的放下了手机便去做饭。

    我的心里在流泪,可是却没有眼泪,这顿饭是嘈杂着内心的眼泪吃完的。

    后面吃饭越来越差,因为化疗很多东西都不愿意吃,第四次去医院的时候。